说真，我除了愣住之外，我不知道应该要给予什么反应。
其实昨天哥哥已经wechat告诉我们说，爷爷最近气喘，老人病发作了，送去医院，医生都认为他是普通老人家所有的哮喘病，所以不收他住院，所以他会在家休养，提醒我们要有心理准备。
我去年半年之间失去两个亲人，一位是我大舅，一位是我二姑。
让我郁闷的是，大舅去世的时候，我是最后一个知道的，而且是过了一个星期多之后。
我记得在巴士上听到这个消息，我有点接受不到，控制不了情绪，眼泪不断从眼眶直流，心里不断想着，他在（那年）新年的时候还和家人从沙捞越回来，和我们一起吃团圆饭，和妈妈聊很多事情，脸上挂着历尽沧桑却慈爱的笑容，给每个小孩派红包。
让我郁闷的是，大舅去世的时候，我是最后一个知道的，而且是过了一个星期多之后。
我记得在巴士上听到这个消息，我有点接受不到，控制不了情绪，眼泪不断从眼眶直流，心里不断想着，他在（那年）新年的时候还和家人从沙捞越回来，和我们一起吃团圆饭，和妈妈聊很多事情，脸上挂着历尽沧桑却慈爱的笑容，给每个小孩派红包。
我不能接受，真的。然而，他一年回来一次，甚至有时候无法回来，我那么多年以来，叫他“舅舅”的次数也不多。
后来是在姐姐结婚不久之后，我们家人又收到二姑因心脏病而去世的消息。
当然，我的反应愣住，接着就是哭，然后又愣住，接着又哭。
脑海中不断回想，二姑以前对我们多么的好，看人的眼神总是那么慈爱，脸上的笑容总是那么欢乐。我和她在姐姐结婚的日子聊得多么愉快，所以我不能接受，一个才跟我接触不久的亲人，突然间去世了。
多么可爱的两位亲人啊。
然而刚才早上，当我知道爷爷过世的时候，我还是愣住，但是却没哭。
还是不能接受吧，大家都以为爷爷还可以承住多少也有半年的。
我隐约记得5、6岁时候，那时爷爷从房里走出来，看到我在外面站着傻傻看着他，他的眼睛总是眯成一条线，笑眯眯地走向我，然后把我抱起来，轻轻拍打我的背，唤着我的小名。
我还记得，有一次夜晚时分，他牵着我的小手，带我到附近的杂货店买东西。他买了本簿子给我，却在回家途中，不小心失手，结果簿子掉进沟渠里，当然拾不回了。虽然爷爷还有碎碎念几声，但依然带我返回去，重新买过一本新簿子，才带我回家。
还有的是，他很喜欢教小孩子读三字经，小时候我没事做总爱敲他的房间门，让他给我解释三字经的内容，他说得津津有味，而我还太小，实在不明白他在说什么，但是不好意思说出实话，只好猛然点头说：“嗯，我明白了，谢谢爷爷。”
爷爷脾气一向来都很古怪，他有时候特爱独处不喜欢别人吵着他，还记得以前爸爸妈妈忙着做生意，只剩我和爷爷两个人在家，（印象中哥哥姐姐不在家）我晚上不敢一个人睡，跑去他的房间要他陪我睡，他又嘟嘟碎碎念一大堆，类似“长大了应该要一个人睡”、“爷爷的床不够两个人睡”啊之类的。但是在我的坚持之下，他没办法还是让我睡在他旁边。我还隐约记得他那时候背对着我的身影，跟最近没什么改变，只是最近的他比较枯瘦了些、驼背了些。
后来是在姐姐结婚不久之后，我们家人又收到二姑因心脏病而去世的消息。
当然，我的反应愣住，接着就是哭，然后又愣住，接着又哭。
脑海中不断回想，二姑以前对我们多么的好，看人的眼神总是那么慈爱，脸上的笑容总是那么欢乐。我和她在姐姐结婚的日子聊得多么愉快，所以我不能接受，一个才跟我接触不久的亲人，突然间去世了。
多么可爱的两位亲人啊。
然而刚才早上，当我知道爷爷过世的时候，我还是愣住，但是却没哭。
还是不能接受吧，大家都以为爷爷还可以承住多少也有半年的。
我隐约记得5、6岁时候，那时爷爷从房里走出来，看到我在外面站着傻傻看着他，他的眼睛总是眯成一条线，笑眯眯地走向我，然后把我抱起来，轻轻拍打我的背，唤着我的小名。
我还记得，有一次夜晚时分，他牵着我的小手，带我到附近的杂货店买东西。他买了本簿子给我，却在回家途中，不小心失手，结果簿子掉进沟渠里，当然拾不回了。虽然爷爷还有碎碎念几声，但依然带我返回去，重新买过一本新簿子，才带我回家。
还有的是，他很喜欢教小孩子读三字经，小时候我没事做总爱敲他的房间门，让他给我解释三字经的内容，他说得津津有味，而我还太小，实在不明白他在说什么，但是不好意思说出实话，只好猛然点头说：“嗯，我明白了，谢谢爷爷。”
爷爷脾气一向来都很古怪，他有时候特爱独处不喜欢别人吵着他，还记得以前爸爸妈妈忙着做生意，只剩我和爷爷两个人在家，（印象中哥哥姐姐不在家）我晚上不敢一个人睡，跑去他的房间要他陪我睡，他又嘟嘟碎碎念一大堆，类似“长大了应该要一个人睡”、“爷爷的床不够两个人睡”啊之类的。但是在我的坚持之下，他没办法还是让我睡在他旁边。我还隐约记得他那时候背对着我的身影，跟最近没什么改变，只是最近的他比较枯瘦了些、驼背了些。
哥哥、姐姐和我的名字，是他帮我们取的。
最近我才知道我名字的意义，原来是“快乐”。
“啊，快乐？我的名字好像和快乐扯不上关系哦，你会不会听错啊？妈咪。”我的第一个反应是这样的。
“是啊，确实没听错，你爷爷都那么说了，啊我还能怎样哦？”妈咪给我的答案就是如此。
之后我跟朋友聊天的时候“炫耀”道：“嘿，我的名字的意思原来是“快乐”耶，让我纳闷那么久的怪名字原来是快乐啊~”
然后我得到的反应就是：“喂，“愉”和“闰”同快乐有啥关系？你少唬人了。”
虽然爷爷的怪脾气和自认自己是皇帝的个性是在让人受不了，我家爷爷确实是出名难服侍的一位老人家，我们家人有时候也拿他没办法。
确实，他年轻的时候也犯了不少错误，一直到现在我爸爸不能释怀因而常对他发脾气。
无法否认的，爷爷以前的态度，对爸爸造成不少阴影，造成爸爸对自己孩子的态度也相当不好。可能这就是姐姐所说的“恶性循环”吧。
但是，爷爷也给了我们不少东西。
他帮我们取了特别的名字：哥哥叫黄赞通（听起来好像交通灯）、姐姐叫黄愉情（不是我虚构的，确实是有老师把她的名字念成“黄[偷]情”）还有我的名字叫黄愉闰（所以我的花名总是逃离不了“润滑油”啊、“鱼丸”啊类似无聊的名称）
这只是我们三兄妹的名字的梗而已，纯属娱乐成分。
他教会了我拿筷子，现在很多华人已经不知道如何正确的拿筷子了，所以我对我这项技能显得蛮得意，还要谢谢爷爷。
每次都会想：虽然我不会台山话，不会福建话，不过我还会拿筷子，所以我还传承了华人的少许文化。然后之后还在那边自鸣得意在那边哼哼几句。
然而刚才从巴生回到北海的一路上，心里还是想着，这肯定是上天开给我的一个玩笑。说不定我回到家里，爷爷还在那边生龙活虎地喊着：“我要看电视！”、“我要吃饭了！”、“谁啊，帮我买下东西。”
我多么希望是这样，但是当途中打电话回家的时候，哥哥的声音是哽咽着的，还传来妈妈的浠浠的哭泣声。
所以以上的那些假设，很明显是我还不能接受事实然后自己创造出来一个天马行空的幻想。
之后我的反应依然是愣着的，很奇怪的，我在巴士上没感觉到悲伤，姐姐也是。
我们不断责怪自己，这是一个赶着回家奔丧的孙女应该要有的心情吗？是很无情的！
我也曾以为我三度失去亲人我会情绪崩溃的，但是我除了愣住之外，我很淡定。那霎那也觉得我自己很无情，可是姐姐后来说，我们距离爷爷太遥远了，你和我都在外波各忙各的，所以跟爷爷没那么亲近了，所以没那么伤心。嗯，这个假设，暂时成立。
后来回到家，家人告诉我们葬礼仪式将会照着佛教规矩来办，爷爷的遗体将会放在家里12个小时，大家都轮流为他祈祷直到他的灵魂脱离身体，往生到极乐世界去。
我看到爷爷被金色丝布覆盖的身躯，眼睛周围不知不觉感到有点湿润。眼角不时望向姐姐，姐姐的眼泪直流，整个眼睛鼻子都红了。
所以我才发现，不是距离远了，而是我们都无法接受事实。
在巴士上，我们也有谈论到，爷爷应该是安乐死去的吧，应该没什么痛苦吧。
但是，我替爷爷祈祷的时候，发现他的床边有一滩血的痕迹，可想而知他临死前应该是哮喘加上不停咳嗽，一直到吐出那滩血，才离开人世的。
我有多么后悔，为什么这几天放假我不回家，而呆在巴生呢？如果我呆在家，我多么想陪伴在他身边，然后像以前我小时候他对我那样，轻柔地拍打我的背，我将会安抚他，减缓他的痛苦。
可是我连他的最后一面都看不到，因为他的身躯全都被金色的丝布覆盖着。
而佛友们说不好打开金布看遗体，让死者好好离开这个世界。
爸爸在我们祈祷途中进来爷爷的房间，念“忏悔书”，是爷爷身前吩咐佛友写的，关于爸爸应该要觉得忏悔的文字，也是爷爷最想对爸爸指正的错误。
爸爸还没开始念，就哭了，哭得很大声。
我偷瞄爸爸的模样，回想起来，我真的第一次看到爸爸哭。二姑过世的时候，他还很淡定。（他和二姑的感情很好），所以我内心有点惊讶，他一向来都很憎恨爷爷，几乎每天对他发脾气，还说过“死了都不会为你掉一滴眼泪”的狠毒话，一向来脾气暴躁，骂人狠毒的爸爸，哭得很凄惨。
最近我才知道我名字的意义，原来是“快乐”。
“啊，快乐？我的名字好像和快乐扯不上关系哦，你会不会听错啊？妈咪。”我的第一个反应是这样的。
“是啊，确实没听错，你爷爷都那么说了，啊我还能怎样哦？”妈咪给我的答案就是如此。
之后我跟朋友聊天的时候“炫耀”道：“嘿，我的名字的意思原来是“快乐”耶，让我纳闷那么久的怪名字原来是快乐啊~”
然后我得到的反应就是：“喂，“愉”和“闰”同快乐有啥关系？你少唬人了。”
虽然爷爷的怪脾气和自认自己是皇帝的个性是在让人受不了，我家爷爷确实是出名难服侍的一位老人家，我们家人有时候也拿他没办法。
确实，他年轻的时候也犯了不少错误，一直到现在我爸爸不能释怀因而常对他发脾气。
无法否认的，爷爷以前的态度，对爸爸造成不少阴影，造成爸爸对自己孩子的态度也相当不好。可能这就是姐姐所说的“恶性循环”吧。
但是，爷爷也给了我们不少东西。
他帮我们取了特别的名字：哥哥叫黄赞通（听起来好像交通灯）、姐姐叫黄愉情（不是我虚构的，确实是有老师把她的名字念成“黄[偷]情”）还有我的名字叫黄愉闰（所以我的花名总是逃离不了“润滑油”啊、“鱼丸”啊类似无聊的名称）
这只是我们三兄妹的名字的梗而已，纯属娱乐成分。
他教会了我拿筷子，现在很多华人已经不知道如何正确的拿筷子了，所以我对我这项技能显得蛮得意，还要谢谢爷爷。
每次都会想：虽然我不会台山话，不会福建话，不过我还会拿筷子，所以我还传承了华人的少许文化。然后之后还在那边自鸣得意在那边哼哼几句。
然而刚才从巴生回到北海的一路上，心里还是想着，这肯定是上天开给我的一个玩笑。说不定我回到家里，爷爷还在那边生龙活虎地喊着：“我要看电视！”、“我要吃饭了！”、“谁啊，帮我买下东西。”
我多么希望是这样，但是当途中打电话回家的时候，哥哥的声音是哽咽着的，还传来妈妈的浠浠的哭泣声。
所以以上的那些假设，很明显是我还不能接受事实然后自己创造出来一个天马行空的幻想。
之后我的反应依然是愣着的，很奇怪的，我在巴士上没感觉到悲伤，姐姐也是。
我们不断责怪自己，这是一个赶着回家奔丧的孙女应该要有的心情吗？是很无情的！
我也曾以为我三度失去亲人我会情绪崩溃的，但是我除了愣住之外，我很淡定。那霎那也觉得我自己很无情，可是姐姐后来说，我们距离爷爷太遥远了，你和我都在外波各忙各的，所以跟爷爷没那么亲近了，所以没那么伤心。嗯，这个假设，暂时成立。
后来回到家，家人告诉我们葬礼仪式将会照着佛教规矩来办，爷爷的遗体将会放在家里12个小时，大家都轮流为他祈祷直到他的灵魂脱离身体，往生到极乐世界去。
我看到爷爷被金色丝布覆盖的身躯，眼睛周围不知不觉感到有点湿润。眼角不时望向姐姐，姐姐的眼泪直流，整个眼睛鼻子都红了。
所以我才发现，不是距离远了，而是我们都无法接受事实。
在巴士上，我们也有谈论到，爷爷应该是安乐死去的吧，应该没什么痛苦吧。
但是，我替爷爷祈祷的时候，发现他的床边有一滩血的痕迹，可想而知他临死前应该是哮喘加上不停咳嗽，一直到吐出那滩血，才离开人世的。
我有多么后悔，为什么这几天放假我不回家，而呆在巴生呢？如果我呆在家，我多么想陪伴在他身边，然后像以前我小时候他对我那样，轻柔地拍打我的背，我将会安抚他，减缓他的痛苦。
可是我连他的最后一面都看不到，因为他的身躯全都被金色的丝布覆盖着。
而佛友们说不好打开金布看遗体，让死者好好离开这个世界。
爸爸在我们祈祷途中进来爷爷的房间，念“忏悔书”，是爷爷身前吩咐佛友写的，关于爸爸应该要觉得忏悔的文字，也是爷爷最想对爸爸指正的错误。
爸爸还没开始念，就哭了，哭得很大声。
我偷瞄爸爸的模样，回想起来，我真的第一次看到爸爸哭。二姑过世的时候，他还很淡定。（他和二姑的感情很好），所以我内心有点惊讶，他一向来都很憎恨爷爷，几乎每天对他发脾气，还说过“死了都不会为你掉一滴眼泪”的狠毒话，一向来脾气暴躁，骂人狠毒的爸爸，哭得很凄惨。
原来，他还是对爷爷存着爱的，只是被太多怨恨覆盖着，而那份爱被隐藏在很深很黯的角落里，造成他没发现。
后来佛友也私底下告诉我和姐姐，爷爷脱离了痛苦，得到往生到极乐世界去，我们应该抱着欢喜的心情替他祈祷，而不应该这样哭哭啼啼的。
是啊，我开始豁达起来。
虽然人不在了，但是他留给我们的回忆是多么的深刻，在我们内心刻下很鲜明的烙印，虽然实在的他已经不在了，但是他的精神依旧还在。
大舅和二姑过世的时候，我也是那么想的。
虽然实体不在了，但是他们慈爱的模样，我永远都可以记得。
后来佛友也私底下告诉我和姐姐，爷爷脱离了痛苦，得到往生到极乐世界去，我们应该抱着欢喜的心情替他祈祷，而不应该这样哭哭啼啼的。
是啊，我开始豁达起来。
虽然人不在了，但是他留给我们的回忆是多么的深刻，在我们内心刻下很鲜明的烙印，虽然实在的他已经不在了，但是他的精神依旧还在。
大舅和二姑过世的时候，我也是那么想的。
虽然实体不在了，但是他们慈爱的模样，我永远都可以记得。
